HKIE New Members' Reception cum Prize Presentation Ceremony

Ir CHOI Cheung Tai Raymond

2016終於過去

​這是唏噓的一年，但其實我卻得到很多很多。

因為2015年被通知的一件事，我決定了真的要認真為自己打算，畢竟我有我的家要肩負。2016年我給自己最大的目標，就是要得到作為工程師的認同。每步都膽戰心驚，尤其考核過後，那種虛脫及等待判決的著急到現在也揮之不去。記得老婆通知我那刻我身在上海，很高興很興奮，可能是趕得及在7月前吧。

本應在2014年就放下的心血，過去也一直克制自己要抽離，但因當前負責的同事年初家中有事而讓我從新接觸。那微妙的感覺很快使我過度投入，其後導致那同事不悅，使其覺得冒犯，但我從心真的沒有為此而感到懊悔，反覺得那八婆毀了曾為這品牌付出的所有人的心血及所作所為。我不忿那天殺的不屑這品牌這事業；我懊惱這仆街在其位而不去盡其力去了解整個業務，卻一廂情願把前事推倒重來自以為是，最終只落得摧毀一切；我更氣憤這老而不心靈言行打擊曾共我打天下的戰友，我恨不得她早晚失去一切至親至寶，死於非命無處容身。另一邊廂，我感激一個我辜負了信任我的人，是我把她拉進這漩渦而使她最後要被折磨到只好離開。我更對不起一個原本安分守紀因聽從我擺佈卻不得善終的徒弟。望著心血被摧殘至此，不死不活腐爛潰臭，自己卻連親手了結的機會都被褫奪，那無奈及不甘我肯定銘記。但從這災劫中我體會人情之可貴，感恩有這班肯與我共度患難的好妹妹。

那事終於成真，有人歡喜有仁愁。他變得更不可一世、不知所謂、目中無人。他自以為神，能力之大只要他想就會成事，所有人都要等他去安排因為所有人都要依賴他。噁心，真受不了。因前事，其實也如過去九年，我被特別眷顧。導火線是只聽那仆街冚家剷，未了解清楚就判我極刑，而連我發言的機會都拒絕，我不得不放棄，離開。很多人都覺得我是一時之氣，但這九年還累積不夠嗎?  我告知他想往外闖，他只說“好”。就照做，過程有點心急，有焦急，有焦慮，慶幸在誤打誤撞下苦盡甘來。成事，我鼓起勇氣跟他說想要離開，他只冷冷地問了句打算做到幾時。年尾。好。步出他房一刻，感覺尤如天高海闊。及後抽試我的小動作及如堂而皇之憧憬的謊言都像一次次提醒我他的自大、輕視與不實，再加上之後的連番打擊，就算是我的父親，我也覺得侮辱。但真的很感恩，可能是我所作所為很少得到認同，真想不到身邊那麼多人支持我這決定，他們都叫我絕不要回頭，走就走，明天會更好，肯定。更意外聽到很多勉勵和安慰的說話。是，我會的。所以新的一年我會有新的工作，新的生活，還有望重獲失去多年的尊嚴。

這年所經歷使我身心俱疲，心靈的起伏更如折磨。真的感到空虛，很想心靈上有人在我身邊，我要求不高，不求能依偎會慰籍，只求能與我並肩同行。沉溺於過去、妄想、否定，都只是求心能安定。慶幸那一夜那段路那明燈，使我有力氣去走完這年。三、六、九、十二的恩慰是我地獄中救我一命的甘露。我承諾的，我會做到。

9月的最後一天我終於去了等了19年的演唱會。心情與其說是興奮，倒不如說是滿足。一首首熟悉的歌細數我過去，每首歌都牽起某段回憶，但不管原本有多喜多悲，那刻我都覺得是甜的。只是覺得連“花火”都不是廣東話版，太可惜了吧，不過也該慶幸。

離職前的那夜我在辦公室收拾到凌晨，整理舊名片時看著一張張不同時代身份的名片我真的感到唏噓。所做的全被夷平，不留一分痕跡。為了愚忠也好愚孝也罷，我當年的自以為是誤了我過去9年、10年。想著家，捨棄了一段感情，辜負過一個很重要的人，換來自己有個家，卻為了維繫家與家每天“來回地獄又折返人間”。家人是沒得選，只是心不甘。

來年的新事物我不得不承認對前途的未知及不確定覺得有點不安，但我相信我有能力能克服。而等著我的除了挑戰，我更期待的，是希望。

共勉之。