踏前一步

已經9年，沒有進展，連原地踏步都不如，已經不知被推後多遠了。

對環境、對事、對人由熱衷到氣餒到失望到心淡到不抱希望到絕望到放棄，我不知我還能怎麼，我還能怎樣生存逗留在這環境。

變本加厲，他有他想法，從來不聽人家意見，只愛聽人附和，更只愛聽別人口中的我，但從來不直接問我人與事。更拒絕給我發言的機會，更不用說權利。

我放棄了當年的初衷也放棄了他。

那一刻可能全世界以為我在鬥氣，但我想說我受夠，我不甘心，我要離開這不知所謂的環境與設定。我拒絕這樣被對待、虐待。

很積極去找，好不容易有機會。第一次還好，可能後來知道我故事，沒了。這一次很玄，在雙方都不知所以然的情況下開始，步出一刻以為沒戲了，結果還繼續，還發展到現在這樣，表面都很符合我想，反而有點不真實感。

既然，走下去。

只問我做到幾時，年底，好。

好。

最怕過的是媽。諒解，萬幸，感恩。

然後是標叔叔。同樣，勉勵，支持，感恩。

一切比預期順暢，在飄飄然間我察覺到不安。

終於來個突擊。表面很吸引地被包裝，很多很悅耳的言語與“承諾”，但從過去經歷及我所理解的他，我催眠不到自己去相信。問題終於來了，如何拒絕又不要太難看。問了媽，知道了，但照做應該會出事吧?  妹的建議較柔，就這樣，僥倖有這細心體貼的妹妹，萬幸。有試過找家裡的她，但開口不久就被忽略扯到別的，最後一句就說回來再說，就是不上心，也罷，算了，從我了解的她，也符合我預期。

一家人，事實是殘酷，所以不得不拐個圈，不得不把真心話收起。無奈，心也累。可能現實就是這樣，重點在結果。結果是大家希望看到的，事實也好，緣由也好，道理也好，過程也好，全不重要。

總之過了，就這樣。

感覺真不知所謂，原來不止在現實社會，就算是面對親人，還是要戴著面具說著假話。

那夜我心好累，喝了幾口清酒我就昏睡算了。

前面這一步是我現在所想走的，但打從心底我不希望要走到這一步，但我真的是無奈才走這步。

這步有點不明朗，但有信心克服。而之前的不安也隨突擊的過去而沖淡了。

還有其他地雷嗎?  有，爆了，但沒死仁。

我會踏前這步，往前走，不回頭，最多改方向，就是不會一百八十度。

梁詠琪2016好時辰巡迴演唱會 － 深圳站

聽咗20年，終於走咗去聽GiGi嘅concert。嗰晚我真係好開心，有啲位真係好感觸。唔知好彩定唔好彩，無“人間之最”、“哈哈笑”(呢2首其實都無咩可能)同廣東話版“花火”，如果唔係一定眼淺。

離開後，十年後的我

捨．得

死穴；迷茫

每個人都有一個死穴。

過去的一段時間其實一直都好迷茫。

自從那決定，為了自己，我也作了一個決定，之後又有一系列的部署和決定。

逃避多時的終於鼓起勇氣去準備，做了，也跨過了。但你問我是否真的走下去，我真的很迷茫。環境告訴我是要離開現時這困局；現實卻很自然要我留下。很累，身心都很累。很想身邊有個人能支撐我，不奢求能給予我動力，只要能讓我依偎就可，但真的沒有；卻有個不斷帶給我一次又一次疑難的枕邊人。

因為身邊的一個人，想起另一個遙遠失散的人，了無音信。開始失眠，無數的夜晚曾失眠。終於發現一切原來都是錯覺；而我也好不容易終於找到能令我安眠的床。可我深知這床表面紮實但底下有太多未知之數，心裡一直很怕有天這床會消失，也多次噩夢這天的來臨。而我也知無論如何嘗試加固，始終都因根本而不堪一擊。唯有告訴自己要活在當下，珍惜眼前一切、身邊所有。一心想著永遠，會堅持一直朝終點走。時常提醒就算走不到終點，至少能欣賞過沿途的湖光山色、鳥語花香亦應無憾。

今天被問到將來，有點無語，很多迷茫。多多少少我在籌備也在逃避，目前太多顧慮，真的舉步難行。可預料的變數都還未全有對策，更何況要準備應付那些不可預料的。目前只知等過了山頭，知道前面是平原還是山谷通往下一座山，我才能準備接下來的一步。

“將來”這死穴我真的暫時無能招架，只得無奈多磨。

真的累。

真．香港地

我的愛情無疾而終

仁是無助的，有些事情想快也快不來，當時除了等，就是等。

仁是無用的，阻不了一些事情，只能眼白白在面前不情願發生卻無動於衷。

仁是無望的，一次又一次完成不到所答允的，別指望，無期望。

恩為，銘記於心。

2015

2011年走出工作6年的工程圈，不知所謂。搬回香港，一切好似重頭來過，重新適應。

2012年是瘋狂的一年，一切新鮮。尤其工作，很多第一次，很多奇蹟。工程佬做Sales，不只是技能知識問題，不只是零相關經驗，最重要是心態的突變。巴士上的一個電話，一段哭泣，除了憐憫，更是如釋重負。不是逃避責任，而是替她高興。

2013年太夢幻，只想流漣那流星夜，不願夢醒；只是夜半乍醒也痛得太真實。

2014年太灰，等的等不到，做的不開心。唯一值得開心的是阿女入到第一志願。終於MBA畢業，可惜得物無所用。回OPS，期盼將來。

2015年，是靜靜的一年。

轉回做OPS，工作有了新方向，以為有種回到2011年的感覺。舒服，但也太舒服。凡事皆理卻等如事不關己；管多反成事不足，學會做觀眾，放箭。不再在Marketing，卻出show次數與之前不遑多讓。內銷的不用去，卻去多了2個廣交、2個燈展。5月因工作需要及機遇，手上有2個headcounts可以收徒弟幫手。但不知怎的與她們相處感覺就如中間有隔膜，不像以往一直那種。七八月被迫放長假滯留南昌發呆，給我足夠時間反思反省自己的工作及職責。當時突然被通知被安排麻煩事(蘇州屎)，唯見步行事。九月底真的開展，終於燃起我鬱悶多年的那團火，有mission有project plan有衝勁，感覺活著。11月收成，人家說要一年，我其實只用了一個月。年底12月同事因家事需幫手，身兼另一職，感覺我不是多能工，是多餘工。我相信我絕對稱得上是公司金牌打雜。除夕收到好消息，但有待確實，畢竟在這公司久了，已深明大義。好聽的是靜觀其變，因未到最後一刻都可能發生戲劇性的事；難聽的是事不關己何苦混苦水，何不坐等做花生友。夏時已去一個，冬了再去那個，以後有望天下太平，一帆風順。

年初全家去澳洲團圓過年很是開心，但心境是靜的。真的沒什麼驚喜心跳，只是讓我更想回SC一趟。我知，就算我去到可能也已時過境遷，但不去不甘心。大家都老了，父母姨媽媽老人身體、心理病浮現，阿妹好獨立，阿女都大個女入小學，只係初時沒事一個月後有反應才懊惱。家事最開心莫過於阿太八月終於處理好證件身份，雖則路途崎嶇坎坷又漫長；而一切也都已來得太遲。我真心祝願有關機構人員生前受盡官場百態及毀大黨央所欺，不得好死墮地獄永不超生受無間苦劫痛疾，到世界末日投胎也永世為畜生任由宰割欺凌世代輪迴。

九月誤打誤撞下入咗BME做committee member，卻連HKIE也未正式入，諷刺。庫塚開業1年多終於有生意，但半吊子，卻賺到真正做生意經驗，學以致用。今年低能學人衝入股海，變身大閘蟹，試過cashflow緊到net為negative喘不過氣。

自身則平平淡淡，過得孤單。除了實際有很多獨處時間，心靈其實更加孤獨。很多事也表面妥協了，實質是無力氣懶得理，得過且過。也深感自身的無用無助，連最基本的、最可貴的也守護不了，枉為人，看不起自己。真正減肥中，fasting食代餐，帶來的無力痛苦不僅限於體能，智力精神都遭殃。原來減肥最重要不是做什麼吃什麼，是意志。

過去過了一年，但心境卻過了10年。已經不是累了，是無所謂，如等死。