X'mas 燈飾

剛過了個萬分充實的X'mas.

行程節目緊扣；返港、Shopping、Dinner、睇燈飾，盡按計劃 1 day完成。

今年special featured是和女王第一次過聖誕。我整晚在她後面，未能看到她的表情，但聽姨媽媽和老婆大人說女王整晚好興奮，再睏都死瞪著眼看燈燈。

哈哈，目標已達；女王天生愛賞燈。

今年睇燈飾路徑有別之前，避開人多要走路的，主要靠渡海輪船上觀光，效果比之前為佳。應該因為身份不同，同行者有別，感覺全不一樣。

近年看燈飾每次都心情不一，無論遠近，難忘的始終刻在心，會心一想，甜。

我相信再之後多少次看X'mas燈飾盡管心情和心態有別都一樣會甜。

內需，內衰也...

溫總一句“增加內需”，全國即時一呼百應，“鐵公雞”(國語“雞”與“基”同音，“鐵公基”意解“鐵路”、“公路”、“基建”)生龍活虎。

美意是好，但執行之法教人嘆息。不敢說未有妥善計劃，因為可能就從未計劃過。

大陸整片國土無一地區不見“鐵公雞”涌現，同一時間進行的工程之多固然嚇人，但不及其工程進度之慢來得震撼。工程開了，地下開洞或凌空掛了點WIP後就不見甚進展，加上比其他大國“人性化”或“為人民著想”，眷顧各民工夜間不能辛勞或不得擾民清休，中國是目前唯一我知道晚間停止工程作業的國家。低處未算低，同一地區各工程同時爆發，由A點到B點的各條大路同一時間都受各自工程影響而嚴重影響吞吐量頻，全國交通命脈可謂無一幸免敗壞，日常作業效率所受之影響個人相信是以億計。單是我這tiny potato上下班路上時間已double，日常作業運作所受可想象更為汗顏。

想深一層，“內衰”不止於此。現造就了不少職位，導致目前勞動市場供遠低於求，直接炒起勞動成本兼放縱勞動人口，自毀“低廉質優世界代工廠”的招牌，倒外銷米之餘還要嚇跑外資注入，直如建泡灑針，雙衰。更甚之，目前創造了的工程職位在不久的將來若再無同數量新工程接棒，現有這堆人的將來不止帶來供過於求的表面勞動局面，連鎖帶來的經濟崩潰之餘再深化社會問題實則理所當然，最擔心是治安。

個人愚昧，認為“內須”有二：教育國民何為“思前想後”；讓全國親身體驗“愛惜所有”。空有方向不見深長計劃，再執行只會徒勞無功、越做越衰；“可有可無”或“得過且過”的心態是共產大同之意種在國人潛意識裏的根，缺乏細心、上進心、良心之果致使中國今日金玉其外敗絮其中。力保不跌是此刻該做之事，但不痛後反思中國這暴發戶有何能力他日在世上立足?

可視為何不可做，莫非必要等到可惜到可悲才行動?

落幕

讀了，百感交集。

每個題問我都有答案，但說不出口，不能說。

愧疚；愧之所為，疚無作為。

很高興可以再一次感受久違的“擁抱這世界”。

曾踏過幾多腳步
橫溢著你氣味
陪著我走幾千里
陪著我走只得這傳記

危險仁物

根據非官方統計，with 99% CI (t-test, discrete data)可以概括女王出事必關我事。

痛在其身，疼在我心。

蔡翁得家

一切因我而起。

年頭那仿佛、迷失的感覺還能感受到，深深的、冰冰的。

矛盾的春天，分離和結合雖背道而馳但同時在我身上進行，心顫。

女王將臨那期盼、囂幸、按部就班的心跳好似還在節拍著。

關愛帶來的喜悅，雖然不明朗，但除了“會過去的”，還深信“明天會更好”；不能急，急不來。

又一次因我而起。

害到女王受難，心疼，淚臨眼眶，覺悟莫有下次。

苦了女王，但渴望的一刻出奇突來，喜極；始終我最疼惜的是“親-情”。

得來不易，最多謝Daddy海量、鼎力幫助；姨媽媽盡心盡神盡力又盡口；三姨由始至終終極撐護；標叔叔旁前敲擊；阿婷越洋明暗出口又出手；最緊要當然是Mummy輕輕一放。

雖委屈了女王，但額上黑雲頓散，曙光淋面，抑心之氣一吐身心舒暢泰然。

這個家對我意義之大無一能及，得來不易之喜(稀)猶如置身綺夢，人至此境還可奢求什麼?

之後又大步攬過，錦上添花，需不知深淺虛實，但現下見步行步應可安然度日。

蔡翁得家，此福有何能及?

軌道上的電車

有人說男人成家後自然變得成熟穩重，我同意，但只是表面。

成家後很多時不是變踏實，而是變現實。有了頭家，如果身兼一家之主，全家的生活都看你，能不沈實嗎? 很多事情不是想衝就衝，話做就做，如果一旦脫軌，能忍心要你家人陪你承擔嗎? 變相，難聽叫隨意而安，好聽叫上了軌道，每天的routine日復一日，或是照安排按部就班，直到這個家不再需要依賴你，那時也是時候排隊等聖召了。

去年今日還是熱血青年的我萬沒料到事隔一年竟然突變成冷血中年；一輛在吐露港旁橫衝直撞的單車禿變了一輛向終點進發的電車。

回心一想，百般交集，盡在心底不言中。

但為了這個家，半死狀態下見到窩心的笑容，絕對值得、應該的。

一步一驚心

條路原本很難走，以為會不斷跌，還要每次都跌得很傷，結果一條直路衝到今時今日，回頭望次次都大步攬過，始終心有餘悸。

本來已經想讀MBA。真的去了那 MBA Fair，選了MBS，打算碰下運氣09年7月入學。不到一個月，一個驚喜，以為要放棄讀書念頭，結果最近無心插柳，儘管一試，交了資料MBS未interview就收了我，收到消息時還如在夢中。再重新看了MBS苛刻的學習要求，回顧最近工作與家庭的負擔，心裡從底打了個寒顫。我真的可以在每天加班，回到家只有4個小時還要兼顧一部份家務的環境下熬過兩年半去完成學位嗎? 但回頭一看，不是現在，以後情況也將如此，甚至更甚。還是早苦早着，還得神落。

那口氣雖然剩下不到一半，但我仍會把握時機，繼續往前衝，衝得幾遠得幾遠。

是否太容易得到就怕很容易失去? 我的“妄想被害症”是時候發作了。

Proud to be 1 of 150,000

雖然遲到，沒能走進內場，未能手持燭光，但慶幸可及時跟大隊鞠躬致敬，到場感謝已離去的真正英雄，明示曾蔭權不代表我，我毋忘六四屠城國恥。

我絕對理解何以當年中共抗拒民主，甚至到現在還不是時候，因為文化、思路、性格、習慣不改，在絕大部分心盲墮落的國民中民主只會淪為野心家把權的工具，苦的會是人民。某個程度上，我認同當時中共的立場，但絕不是態度。我不能明白何需武力鎮壓手無寸鐵的學生，不能理解天天打著“為人民服務”旗幟的軍隊為何要深夜突襲屠殺全無反抗能力的同胞平民，更不能接受屠城後一國政府竟要打壓事實自欺欺民，封閉真相一次又一次蒙騙全國民牠的恥事。

好一個六十周年，資訊嚴控，電視電影洗腦式地播著救國、抗日等風光偉業，什麼“南京!南京!”，很諷刺地，當看到牠所鼓吹的愛國情懷 ，我反而突然一想，在1989年6月4日清晨中共政府做的事不是比當年日軍侵略時的所作所為更卑鄙無恥嗎? 同樣避忌又厚顏無恥地否認做過的殺戮，同樣盡量抹蓋真相事實，但更可恥的是屠殺的是自己同胞! 試問如果一個國家連本身的所作所為都不肯面對承認哪會有未來? 就算再經濟發達，只要此死結不打開，始終都是原地踏步，中國本身只會成為世界的一個形跡可彰的暴發戶。

人生大事

身歷婚宴，看見標叔叔的樣子，深深體會父母對孩子的婚禮有多期望和興奮，亦知道自己有幾不孝、不義、不忠，虧待了Daddy、Mummy、Emama甚至全屋企人。

抱歉。

雖然文件一早辦妥，但我還是期待自己的婚禮。我當然非常渴望家人會到場，但要是他們還是接受不了，我當然不會強求，但我亦會按我的理想搞個類似Pool Side Party。畢竟一生只得一次，我不想因此多一份憾事帶入棺材，我已夠多了。

她，永遠給我驚喜

突如其來的出現，之後有慌有愁有淚，但我們始終積極面對，荊棘滿途仍一步一步能走到現在，謝天謝地。

今日毫無先兆下她突然現身，雖然一直在等她，但仍措手不及，蠻狼狽的，但肯定是我此生最驚喜的一天。很記得第一眼看見她，我喜極而淚；她眼望我眼一刻，我知道此生從此不一樣，我很滿足。

謝謝夫人令我此生幸福。

得失注定

我深信命運是注定式等價交換。

一環扣一環的巧合，還不如說是注定。我是注定去不了IE的百年慶典，注定要跟那過去訣別。

但很公平，當失去越珍惜的時，換來的是我非一般渴望得到的。

既然如此，真希望我可以注定式地得到我所籌備的未來。

家規之別

可能由細到大家“規”較嚴較高、環境過程較細心嚴肅，所以眼下都盡求完美；這是與家外人所不同，所以不可將心比心，以自家規來定家外人的表現，只能要求新加入的家人盡快接受跟上。

不是第一次的經驗，這次我頓領悟。

平衡心

新居比以前較好，是好；工作沒有做好，因家規不一，累，希望我倆早點覺醒。

感受

整天做著以前做過的事：九牛二虎之力一車一程搬家；重遊深圳IKEA + 南山JUSCO。但兩者不止過程不同，節奏與心情絕不如前。除了面不改容在腦中慨嘆，我不知我可以有什麼感受。

太平滑

太順利反而令我不安，像是有極壞的事在不遠的前頭隱藏著正等我。

千萬別令我功虧一簣。

新一頁

除了很多“不再”，從此是“責任”和“承擔”。

我會做好我自己。

感

已經好耐無寫blog，除咗唔敢寫，忙到無時間寫，仲因為真係有啲嘢係非文字所能表達。

真係唔識形容。

2009年真係“Change”。2009年我所過嘅每一日都同之前我所過嘅26年唔同。生活行為上我所能形容嘅係“趕、撲”；但心靈上係“感、激、寵、疼”。家人嘅保護同“痛.愛”，為咗我所犧牲、承擔、忍辱、割愛，我衷心感受到我有幾幸福，亦都愧疚我“恩將愁報”。我真係辜負嗮所有愛我、疼我、錫我、珍惜我嘅家人，我呢件事本來可以帶俾佢哋一生一直寄望嘅歡騰，但依家係變成咗佢哋嘅畢生哀痛、失落同遺憾，令到個個真係日日以淚洗面。我從未見過Daddy流咁多眼淚，就算爺爺走時都無，我知佢好錫我，所以一直都咁堅決反對到底，就算情況去到幾差都一直攬我盡力幫我；但我唔單止一直幫唔到佢手，辜負佢嘅期望，拆佢鑲鑚招牌不特止，毀佢同屋企聲譽，仲迫到佢喺受盡商場壓力下仲要孤苦面對，尤其係我嘅蘇州屎。我不忠不孝，但佢好體諒我，同我講好難左右兼顧，小心兩頭唔到岸，仲俾我留喺廠度有份工。我真係好對Daddy唔住，正一敗家二世祖。

Mummy同Emama一直都10000%悉心照顧湊大我望子成龍，我唔單止喺Mummy最辛苦時無喺佢身邊照顧佢，仲攪出人命，我同畜牲有咩分別；本來娶個老婆返嚟可以照顧佢哋，但係依家係無限地增添佢哋嘅煩惱憂慮；本來生個孫俾佢哋玩，但依家佢哋幾錫呢個孫都唔可以表面出嚟；但我真係好希望有朝一日“牛牛”叫聲佢哋“嫲嫲”同“姨嫲嫲”時佢哋會笑。

自從大個之後同三姨、四姨佢哋就無細個咁親密，但係佢哋一知道我呢件事之後除咗激動、擔心就係流淚；而三姨更多方面多次諗盡辦法接濟幫助我。我自問無好好孝順過佢哋，自慚仍愧無以為報。身為“六小福”嘅“大阿哥”，我無set個好榜樣但係就做咗個絕對反面教材；但佢哋個個都無放棄過我仲祝福我。阿婷除咗幫我做中間人，仲盡心盡力喺細節上幫得就幫，我好慶幸有個咁錫我同咁抵得諗嘅妹。

雪係最無辜嘅。佢原本係一張白紙，係我攪到佢咁，令佢難堪、受盡委屈同痛苦。對於一個正值芳華嘅少女嚟講有咗已經夠煩，陀BB就已經夠攞命，但佢仲要去面對好多好多壓力，尤其係雙方家庭，同埋孤獨適應新生活。日常起居除咗我同佢自己之外基本上無人照顧到佢；而我又成日唔喺佢身邊，佢要一個人困住喺間真係只得四道墻嘅房仔裡面光速成長學識自己照顧自己。每日daytime都要一個人孤獨咁過，過時過節本來可以同家人一齊慶祝但係依家都凈係分得一半或更少嘅我；每日所能期望嘅就係我呢個老公可以返屋企。試問做老公做到我咁失敗、濕濟，無俾過真正幸福俾佢，連一個女人最渴望一世最美滿嗰日都未有正式着落，就要佢喺未真正享受過少女無憂自在嘅生活之前就要佢去承擔為人老婆、老媽嘅責任，我咪仲衰過、賤過啲姑爺仔。

仲記得當知道做咗老竇之後我合埋雙眼同公公、婆婆、爺爺、嫲嫲認錯道歉，祈求佢哋就算唔原諒我有辱家聲，都請保佑“牛牛”健健康康平安成長。當確定“牛牛”可以如願喺香港出世，我喊住上香應承過公公婆婆嘅事我一定會做；亦都好感激佢哋一直以嚟嘅保佑、支持。

2009年生日好難忘，喺我記憶之中未曾過過流咁多眼淚嘅生日，切一個蛋糕一家四口喊嗮。我嗰一刻領悟到“珍惜所有”，世上嘅必然都係要爭取返嚟。

明明錯嘅係我，最衰嗰個係我，但係聽一首“囍帖街”我都可以喊到出聲。我好對唔住恩恩；但係對唔住、虧欠呢啲字眼基本表達唔出，無任何文字可以表達出。好內疚令到佢咁傷，失埋聲，仲令到佢家人難過心痛，我只可以認都係我最錯。

我由細到大都好幸福，關心我、錫我嘅家人都為我準備最好嘅一切。但自從唔知幾時開始我嘅style同家人開始有分歧，變咗成日會由零開始重組我所被安排的一切去迎合自己所好。日子耐咗，可能我就習慣咗個理論: 最適合自己嘅都係自己由零去build up，就算係對愛侶同家庭都一樣。親身經歷證實係無錯，但依家諗返轉頭其實我咁做超自私，從來無為其他人着想，亦導致到我有今日。

由懂事以嚟家人都教我待人要以誠有禮，所以就算係叫人做指定式嘅嘢時都會客氣兼加“可唔可以”喺前面，所以其實從來都無好堅持爭取要求人哋配合自己去完成自己嘅意願。但係呢件事發生之後我學識爭取，因為如果我唔爭取就保護唔到“牛牛”同守唔住呢個家。如果連呢最基本嘅嘢仲做唔到，我何德何能再為人?

On the other hand，我都唔可以再表面天真，真係要老老實實對人對鬼、同對新嘅“家人”有一定嘅戒心。我並無惡意，只係純粹一心保護我嘅兩個家庭。

我後悔我一開始所犯嘅過錯，但當照ultrasound見到“牛牛”伸高頭擘大個口，我知道因為個錯而之後所行嘅路係啱同值得嘅。我係有諗過自力更新，但從來無諗過要離開原本嘅家，只係想喺呢個家之下建立個小家庭。由始至終，我嘅理念都係: 對上係高堂，對下係親兒，大家始終都係一家人；亦係呢個理念支持我跨過咁多障礙，繼續撐落去。

SORRY TO ALL

Never would have thought the impact hurts so many and so deep. I take every hearty word from you all and will adjust my life accordingly. May I manage to survive in all challenges, hatred, cursing and suffering.

Not Easy To Be A DAD

That terrible 2008 had passed. Here comes a challenging and harsh year ahead.

Finally the secret could not be kept till Jan 3 2009; but that day may actually be just a virtual day due to my stupidity. I could have done better. Negative feedback heard worse than expected; totally unaccepted by my parents and Emama, and my plan was challenged by them.

I was just considered to be naïve and blamed for keeping the secret so long. Questions, blames and unacceptable requests were what I got, no support.

Again, I should have got used to it, that my deeds are hardly understood and accepted by others so what I always get are just backstabs. Anyway, it is a truth that I am now a Dad and I will do my best to protect my fiancé and baby. No matter what, our future is on my hand, and just by myself.