已經好耐無寫blog，除咗唔敢寫，忙到無時間寫，仲因為真係有啲嘢係非文字所能表達。
真係唔識形容。
2009年真係“Change”。2009年我所過嘅每一日都同之前我所過嘅26年唔同。生活行為上我所能形容嘅係“趕、撲”；但心靈上係“感、激、寵、疼”。家人嘅保護同“痛.愛”，為咗我所犧牲、承擔、忍辱、割愛，我衷心感受到我有幾幸福，亦都愧疚我“恩將愁報”。我真係辜負嗮所有愛我、疼我、錫我、珍惜我嘅家人，我呢件事本來可以帶俾佢哋一生一直寄望嘅歡騰，但依家係變成咗佢哋嘅畢生哀痛、失落同遺憾，令到個個真係日日以淚洗面。我從未見過Daddy流咁多眼淚，就算爺爺走時都無，我知佢好錫我，所以一直都咁堅決反對到底，就算情況去到幾差都一直攬我盡力幫我；但我唔單止一直幫唔到佢手，辜負佢嘅期望，拆佢鑲鑚招牌不特止，毀佢同屋企聲譽，仲迫到佢喺受盡商場壓力下仲要孤苦面對，尤其係我嘅蘇州屎。我不忠不孝，但佢好體諒我，同我講好難左右兼顧，小心兩頭唔到岸，仲俾我留喺廠度有份工。我真係好對Daddy唔住，正一敗家二世祖。
Mummy同Emama一直都10000%悉心照顧湊大我望子成龍，我唔單止喺Mummy最辛苦時無喺佢身邊照顧佢，仲攪出人命，我同畜牲有咩分別；本來娶個老婆返嚟可以照顧佢哋，但係依家係無限地增添佢哋嘅煩惱憂慮；本來生個孫俾佢哋玩，但依家佢哋幾錫呢個孫都唔可以表面出嚟；但我真係好希望有朝一日“牛牛”叫聲佢哋“嫲嫲”同“姨嫲嫲”時佢哋會笑。
自從大個之後同三姨、四姨佢哋就無細個咁親密，但係佢哋一知道我呢件事之後除咗激動、擔心就係流淚；而三姨更多方面多次諗盡辦法接濟幫助我。我自問無好好孝順過佢哋，自慚仍愧無以為報。身為“六小福”嘅“大阿哥”，我無set個好榜樣但係就做咗個絕對反面教材；但佢哋個個都無放棄過我仲祝福我。阿婷除咗幫我做中間人，仲盡心盡力喺細節上幫得就幫，我好慶幸有個咁錫我同咁抵得諗嘅妹。
雪係最無辜嘅。佢原本係一張白紙，係我攪到佢咁，令佢難堪、受盡委屈同痛苦。對於一個正值芳華嘅少女嚟講有咗已經夠煩，陀BB就已經夠攞命，但佢仲要去面對好多好多壓力，尤其係雙方家庭，同埋孤獨適應新生活。日常起居除咗我同佢自己之外基本上無人照顧到佢；而我又成日唔喺佢身邊，佢要一個人困住喺間真係只得四道墻嘅房仔裡面光速成長學識自己照顧自己。每日daytime都要一個人孤獨咁過，過時過節本來可以同家人一齊慶祝但係依家都凈係分得一半或更少嘅我；每日所能期望嘅就係我呢個老公可以返屋企。試問做老公做到我咁失敗、濕濟，無俾過真正幸福俾佢，連一個女人最渴望一世最美滿嗰日都未有正式着落，就要佢喺未真正享受過少女無憂自在嘅生活之前就要佢去承擔為人老婆、老媽嘅責任，我咪仲衰過、賤過啲姑爺仔。
仲記得當知道做咗老竇之後我合埋雙眼同公公、婆婆、爺爺、嫲嫲認錯道歉，祈求佢哋就算唔原諒我有辱家聲，都請保佑“牛牛”健健康康平安成長。當確定“牛牛”可以如願喺香港出世，我喊住上香應承過公公婆婆嘅事我一定會做；亦都好感激佢哋一直以嚟嘅保佑、支持。
2009年生日好難忘，喺我記憶之中未曾過過流咁多眼淚嘅生日，切一個蛋糕一家四口喊嗮。我嗰一刻領悟到“珍惜所有”，世上嘅必然都係要爭取返嚟。
明明錯嘅係我，最衰嗰個係我，但係聽一首“囍帖街”我都可以喊到出聲。我好對唔住恩恩；但係對唔住、虧欠呢啲字眼基本表達唔出，無任何文字可以表達出。好內疚令到佢咁傷，失埋聲，仲令到佢家人難過心痛，我只可以認都係我最錯。
我由細到大都好幸福，關心我、錫我嘅家人都為我準備最好嘅一切。但自從唔知幾時開始我嘅style同家人開始有分歧，變咗成日會由零開始重組我所被安排的一切去迎合自己所好。日子耐咗，可能我就習慣咗個理論: 最適合自己嘅都係自己由零去build up，就算係對愛侶同家庭都一樣。親身經歷證實係無錯，但依家諗返轉頭其實我咁做超自私，從來無為其他人着想，亦導致到我有今日。
由懂事以嚟家人都教我待人要以誠有禮，所以就算係叫人做指定式嘅嘢時都會客氣兼加“可唔可以”喺前面，所以其實從來都無好堅持爭取要求人哋配合自己去完成自己嘅意願。但係呢件事發生之後我學識爭取，因為如果我唔爭取就保護唔到“牛牛”同守唔住呢個家。如果連呢最基本嘅嘢仲做唔到，我何德何能再為人?
On the other hand，我都唔可以再表面天真，真係要老老實實對人對鬼、同對新嘅“家人”有一定嘅戒心。我並無惡意，只係純粹一心保護我嘅兩個家庭。
我後悔我一開始所犯嘅過錯，但當照ultrasound見到“牛牛”伸高頭擘大個口，我知道因為個錯而之後所行嘅路係啱同值得嘅。我係有諗過自力更新，但從來無諗過要離開原本嘅家，只係想喺呢個家之下建立個小家庭。由始至終，我嘅理念都係: 對上係高堂，對下係親兒，大家始終都係一家人；亦係呢個理念支持我跨過咁多障礙，繼續撐落去。
